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1、简单的方法，就是用游戏B换QQB，网上有下载这个工具的，利用象棋*游戏B换QQB，只要你有时间，就可以一直*，***.mmwai****这个**网站好像就有

2、另外腾讯**出了3D QQ秀，我知道一个免费得到的方法，你可以去注册可口可乐然后用积分换得免费的3D秀，这个现在还是在测试阶段，所以比较流行，下面是申请号的网站，你申请完了就可以用积分换3D秀了，

3、注册会员，然后绑定QQ号，就可以免费开通了．

1．先去下个中国象棋单机版,然后进QQ游戏中国象棋玩200游戏币一次的,然后等到有人来,把单机版的象棋开起,选专家级,然后等对手走棋,然后切到单机版照对手走的走,然后电脑走的一步你就跟它走一样.因为单机的是专家级所以一般的对手是打不过的,然后等着收游戏币吧!这方法是麻烦了点,但是一个下午至少*10Q币!

2．

特大惊喜：代发广告，本站免费赠送qq币。

说明：请在下面填写您的QQ号码，和你想要获得的Q币个数，点击提交后，系统将产生一个为：

“您的qq号”

的网址，请把那个网址发给你QQ里的朋友，发送的人数由您申请的Q币个数来决定。我们的统计系统将记录由您发送的网址访问的人数，当由你发送的网址带来的访问量达到系统给您提出的人数时，系统将立即给您的QQ号上拨上您申请的Q币个数。为了让更多的朋友使用此功能，特定每人*多申请 50个Q币。

（以下得QB方法仅供参考，搏君一笑～～有的并非”免费”）

1.在自己的钱包里或是***内拿出10块钱，走到或跑到或是坐车，到币卡销售网点或游戏点卡销售点，用你的10元钱换取相应的Q币；或是网上币卡**平台，用虚拟币购买1个Q币；或是使用中国移动、中国联通，用你的预储话费得到一个Q币。

2.低着头在马路上走，突然发现地上一个“Q币”，于是拣起来拿回家。

3.拨打腾讯公司的客户服务**，接线员**接起来后，你对她说：我是QQ用户请给我一个Q币。并威吓说，我可知道你在哪里小心点...

4.手持AK-47冲进腾讯办公室内，用枪逼迫着管理员给你QQ内加1个Q币。

5.到饭馆喝3斤85度的烧刀子，晚上好好洗个热水澡，嘴里一直念“给我一个Q币、给我一个Q币”，念10000遍，然后睡觉，梦里你就得到一个Q币了。

6.买一本中国企业家**，或是到网络上查询到到马化腾的**，然后晚上0点后开始给他打**，**次说我是贞子，第二次说我是孔子，第三次说，我要个Q币，并说，如果不给我Q币我就不再使用QQ。

7.给110和各个媒体打**，说你现在站在25层的高楼的平台上，如果不送1个Q币给你，你就从楼上跳下去。

8.找**写诉状,到****腾讯，控诉腾讯公司*导你上网使用QQ，要求法官**腾讯公司免费给你一个Q币。

9.在网上到处撒布谣言，到处发贴子，到处发消息，说：“我是马化腾，请给我加一个Q币”。腾讯公司员工信以为真，于是你QQ里多了一个Q币。

10.24小时不间断的给QQ上的朋友、QQ**信息，要求他们送你一个Q币。如果不给你就继续发，直到送给你Q币为止。

11.你的朋友们集体突然发疯被送到了***医院，临走前给你送了个Q币，并对你说，咱们天堂里面相会。

12.买N本**教程，学习N年**攻击技术，然后侵入腾讯的QQ服务器，修改你QQ资料，为你的账户内增加一个Q币。

13.疯狂点击QQ网站上的广告，30天不间断，每天点击10000次，于是获得Q币一枚。

14.打扮成乞丐模样，出没在中小学校园内。见到一个人走过来就磕头，并磕头边说：先生、太太行行好，赏个Q币给我吧。

15.在网上散布谣言，说腾讯公司**被纳市停盘，腾讯公司即将**。腾讯公司迫于舆论压力，只好给你一个Q币。

16.从今天开始，你就吃素，一天三次烧香拜佛，一年365天不间断。十年后，上天念你心诚，就送你一个Q币。

17.寻找中国的造假高手，不惜亿万重金*请，让他们给你造一个假Q币。

18.盛大收购腾讯公司**前夜，腾讯为了阻击盛大的公开收购发动“全民动员QQ圣洁保卫战”，给所有QQ用户免费增加了一个Q币，要求所有QQ用户集体在互联网上发贴**盛大和陈天桥的“资本暴政”。

19.腾讯公司获悉你为了得到免费Q币，使用了以上18种方式,为你的执著而感动。免费送你一个***的Q币，并请马化腾先生为你颁发了“QQ*忠诚用户奖”。

20.以上的十九种方法如果还不能奏效，那只好使用我的致命必杀招了。每天登录，用60分钟的时间浏览每一篇文章，并在每一篇文章后留言评论。六个月后，你成为获得免费Q币的幸运儿之一。

1.你买到了Q币，但是损失了钱币。

2.你能捡到Q币，但是只有百分之五十的成功率。

3.你成为第二个“孔强先生”，你的名字被列入2005年“互联网十大名人”。

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15.**院以“散布谣言、**攻击和诽谤”等罪名，对你提起公诉。

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